你有没有过这样的学习经历：

看一篇文章非要总结出一个中心思想；

读一则寓言被要求按材料写作文；

即使浏览一则笑话也要总结出来一句有哲理的话；

……

哦，真是够够的了。

这些奇葩的学习经历不仅毁了我们的阅读乐趣，还毁了我们的世界观。

小伙伴们，现实如此，随遇而安吧。

不过，生活中我们不妨抱着毁的态度来看待这个世界，一切将会变得大不一样！

记住，我们的口号是：毁就一个字，我坚持到底。

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1.不染天下不染尘，半分形迹半分踪

账号借给别人用，告诉对方密码是：3cQScbrOnly1。

对方震慑了一会儿问，我这密码是怎么记下来的，我只能做一代宗师状缓缓念道：三尺秋水尘不染，天下无双。

后来被借另一个账号，密码是：NoTXnorC1/2（XJ,Z），看着已然蒙圈的对方，我无奈解释道：不染天下不染尘，半分形迹半分踪。

2.你生日

去朋友家玩，问他家里Wi-Fi密码是多少，朋友淡淡地回答：“你生日。”我听完顿时一惊，莫非，难道，或许……他暗恋我？输入几次发现不对，问他：“阴历生日还是阳历生日啊？”他愣了：“什么阴历阳历？是拼音，nishengri。”

3.一二三四五六七八

咖啡馆里，顾客问服务员：“你这里Wi-Fi密码是什么？”

服务员说：“一二三四五六七八。”

顾客试了好几次都不对，又问服务员。服务员一指旁边墙上贴的纸条，只见上面写着“Wi-Fi密码：2444666668888888”。

4.微信方阵走过来

运动员入场的解说词：同志们，现在走过来的是微信方阵，看他们，身穿睡衣、肩扛枕头、左手苹果、右手三星，身后背着一锅心灵鸡汤，胸前挂着养生秘方。他们个个自吟励志经典和闷骚段子，健步走过主席台。

解说员：“同志们好，同志们睡醒了吗？”微信方阵响亮回答：“睡醒了，请问这里Wi—Fi密码是多少？”

5.吃葡萄不吐葡萄皮

我问同事小李他的开机密码是什么，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长？你咋记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

6.伤不起的密码

有一次哥去酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说这好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！”我一边念一边输密码，刚输完，只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的拉菲，三万二，谢谢！”

7.夫妻制约密码

刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻，妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开！”丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势呀！只听到嘀嘀嘀三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！”我算是开眼了，原来是互相制约、互相监督哇，高！

还没等我反应过来，就见丈夫稳稳上前，先按了三次退格键，然后输入了六位密码……我整个人都呆了，这才是真正的高手哇！

8.抱着计算器输密码

在商场购物，刷卡交钱。收银员递给我一个东西，排队的人很多，我也没仔细看，就在上面输入密码，临了还按了“归零键”。结果半天打印不出小票。收银员说：“请您输入密码并按确认。”我答道：“已经输入了！”收银员以为机器坏了，就这样，我反复输入三次。后面排队的一个大姐生气了：“你俩玩够了没有？计算器也能输入密码？”

9.破解密码的高手

我从来没告诉别人我电脑的开机密码。有一天我回来发现室友用我电脑玩得正酣。在我死死追问下，他终于告诉我怎么破解我密码的。原来他用黑笔在电脑键盘每个数字键上涂了个肉眼不易发现的小点。在我输完密码后，他就观察哪些点弄花了，他再根据这些点排列组合套出来了。

10.发财密码

老张最近一吃完晚饭就往外跑。这天，妻子拦住他，问：“你天天这个时候出门，到底是去干什么了？”

老张一本正经地说：“我去取款呀！我有一笔巨款，可我忘了取款密码，每输入一次密码需要两块钱，一旦输正确，就能拿钱了。”

妻子听了，生气地说：“你骗谁呢，你的巨款在哪？”

      老张说：“彩票站。”

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